Julmusik

Och äntligen får jag börja lyssna på min julskiva. Den som ger mig lugn. Amazing grace och O helga natt. Kommer lyssna på den fram till det är dags för min glada skiva. Min sommarskiva. Evert Taube. Fast det kan bli så att jag lyssnar på Evert på självaste julafton. Och att det faktiskt var så att jag lyssnade till Amazing grace på självaste midsommarafton. För man får göra precis som man vill. Det är det som är så underbart.

Över

Det är över nu. Jag har sagt att det inte går. Och den här gången håller jag fast vid det. Den här gången är det på riktigt. Jag står emot. Mina vänner håller i mig. Med kärlek. Jag klarar av det. Jag ska hitta tillbaka till mig själv nu. Matilda säger att hon vill ha tillbaka mitt vanliga jag. Det glada. Det är på gång Matilda. Jag har vänt nu. Jag är på väg åt rätt håll.

De ofrivilliga

Se den. Så tragisk. Och underbart rolig.

Advent

Jag älskar adventsljusstaken. Och julstjärnan. Och ljusslingan. Jag älskar ljuset. Det lilla skenet. Jag välkomnar första advent. Och första dagen på det nya.

Uppåt

Fredag underbara fredag. Har jag nått botten nu. Tror det känns lite bättre. Har jag tagit mitt avstamp uppåt. Hoppas det. Mamma. Hon lyssnar. Och förstår. Honom. Jag gör också det. Men nu är jag så här. Och någon tycker nog det är bra också.

Mina underbara vänner

Det kommer gå bra. Jag har mina underbara vänner. De håller i mig. Alltid. Vad som än händer. Älskar er.

Virrvarr

Ett enda virrvarr är det i mig. Mest rädsla. För döden. För kärleken. För ensamheten. För livet. Och jag hittar inte ljuset.

Varför

Jag gick till honom igår. Utan att han visste om det. När vi ser varandra så finns det så mycket värme. Han håller om mig. Men senare är allt som vanligt. Varför går det inte. Varför.

Mörkret

Och nu är det över mig.
Det jag inte orkar bära.
Det mörka har tagit tag i mig.

Härligt

En kille som pratade med Ella igår tyckte tydligen inte att jag såg ut som en idrottslärare. Ella frågade honom vad jag såg ut som och han svarade en gymnasieelev. Men så härligt.

Ljuset

Jag mår bra. Tycker om dagen. Tycker om ljuset. Tycker om allt. Börjar livet nu. Hoppas det. Jag vill alltid må så här.

Gnissla och skära

Det kommer aldrig bli mjukt mellan oss. Så är det. Det kommer alltid att gnissla och skära. Och det går ju inte. Hur gärna man än vill.

Snö

Jag blev så glad när jag såg att det var vitt ute. Lite lycklig nästan.

Hypokondri

Jag har ju alltid sagt att Peter är hypokondrisk. Jag skulle vilja läsa min egen journal här på vårdcentralen. Har varit där med många olika åkommor. Idag var jag där och tog bort en nagel. Igår träffade jag en annan läkare som rekommenderade detta. Jag säger till dagens läkaren att jag är orolig för att det är cancer. För att min bror har det. Han svarar att han har läst det. Det står i min journal. Min oro för allt möjligt finns dokumenterat. Han lyssnar och tar min oro på största allvar. Jag har träffat många olika läkare där. Alla är så lugna och härliga och förstående.

Folkskygg

Min mormors syster är värst. Hon är rejält folkskygg. Försöker undvika möten. Och är hon närvarande kan hon verka tjurig. Men hon är rädd. Det finns tre folkskygga till i min släkt. Som jag vet i alla fall. Två av dem finns i min familj. Det är inte jag. För jag brås på farmor. Pratar för mycket om sånt som ingen vill veta.

Explosion

Jag var försiktig. Men det blev explosion ändå. Och igår kom jag så långt att jag hade ytterkläderna på mig. Nästan på väg. Jag stod där i min regnjacka och mössa och tumvantar. Och hela kinderna fulla av tårar. Och jag kände mig som fem år. Men jag tog av mig och la mig i soffan. Vad konstigt det är.

Lidande

Även lidandet har ett syfte. Är det inte så det står i bibeln.

Brytas ner

Man kanske måste brytas ner. För att kunna byggas upp på rätt sätt. Vad vet jag. Jag vet bara att jag vill att det börjar byggas snart. Allt är så trasigt och rörigt. Jag orkar inte.

Igen

När allt är enkelt och härligt och mysigt. Så tror jag att vi aldrig igen kommer höja rösterna till varandra. Eller jag hoppas kanske bara. Det här var igår. Idag är jag besviken. På honom. För att han inte vill vara med mig som jag vill vara med honom. Jag tror att vi höjer rösterna redan imorgon. Imorgon skriker han. Och jag gråter. Det är jag som startar allt. Startar det genom att säga att jag vill att han ska vilja vara med mig. Han borde bli glad. Men han blir arg. För honom är att vilja något annat, inte att inte vilja vara med mig. Fast det blir ju så. Det blir ju så. Jag vill inte gråta imorgon. Men jag kommer inte vara tyst. Jag måste ta upp det med honom. Igen.

Står och väger

Jag vet inte hur jag mår. Det är som att det står och väger. Eller som att jag inte vill välja. Som att jag har kopplat bort hjärtat ett tag. Och bara låter allt vara. Flyter bara. Men inte på något behagligt sätt. Men jag faller inte heller. Inte idag. Men någon dag. Och då tar någon emot mig. Jag vet det. Men idag faller jag inte. För idag har jag kopplat bort hjärtat.

Stökigt

Nu har jag hamnat i en sån där period när jag tror att jag ska dö igen. Det är ju så klart ingen skön känsla. När jag går hemifrån så ser jag mig omkring och tänker att så här kommer de att hitta mitt hem om jag dör. Och jag tycker det är alldeles för stökigt. Men det är ju jag. Just nu. Rörigt hem och rörigt inre.

Bacillskräck

Ikväll ska vi bubbla. Jag och några kompisar. Bada och prata. Det ska bli mysigt. Men så kommer den där jobbiga känslan när jag börjar tänka på baciller. Allt det äckliga som finns i den där poolen. Måste bada. Får inte låta skräcken ta överhanden. Ingenting kommer hända.

Gamla vanliga jag

Jag är på bra humör. Det är skönt. Det är inte så ofta nu längre. Matilda sa att hon hade märkt skillnad i lördags. Att jag var mitt gamla vanliga jag då. Hoppas det håller i sig.

Vara hemma

Jag vill skolka idag. Bara stanna hemma. Skriva och dricka kaffe.

Ny brevlåda

Jag har fått en ny brevlåda. Och jag älskar den. Den glänser så fint. Och så blir jag glad av de där gummibokstäverna. Jag har trappens finaste brevlåda. Det var ordföranden i föreningen som fixade brevlådan. Hon hade nog tröttnat på hur min dörr såg ut.

Medberoende

Jag samlade ihop mig och det blev en trevlig kväll. Men den slutade med hjärtklappning. Jag blev upprörd nämligen. Det är inte bra det här. Ella säger att jag är medberoende. Jag håller med. Måste ur det.

Låg toleransnivå

Toleransnivån är låg. Av nån anledning. Utmattning kanske. Den här gången skulle jag kasta en sko i golvet men även telefonen hängde med. Tydligen. Tänkte inte på att jag hade den i handen också. Den höll som tur var. Ska på middag till hans bror. Vill det egentligen men är arg. Har lust att stänga av telefonen och stanna hemma. Låtsas om som om jag inte finns. Jag undrar hur den här kvällen blir. Jag har en känsla av att utgångsläget inte är det bästa. På nåt sätt känns det så. På nåt sätt.

Inga hemligheter

Han tycker att jag är för öppen. Och han tycker att jag inte alltid behöver visa vad jag känner. Jag svarar att jag inte kan styra över det. Och vill det väl inte heller. Jag gråter när jag är ledsen. Och skrattar när jag är glad. Och skriker när jag är arg. Och jag säger det jag tänker. Ibland blir det för mycket. Det förstår jag. Tror jag är så öppen för att slippa vara orolig. Orolig för att bli avslöjad. Det finns nämligen inga hemligheter. Alls.

Tillförsikt

Helt slut.
Och tom.
Men full av hopp.
Om livet.
Tillförsikt.

Gulliga Matilda

Och Matilda försöker få mig på andra tankar. Försöker på alla sätt hitta en kille till mig. Jag säger att jag ska ta mig ifrån. Men att jag kommer att falla. Hon säger att hon tar emot mig. Att jag vet att hon tar emot mig. Och det vet jag. Gulliga Matilda.

Gulliga Ella

Jag ringer Ella sent. Och gråter. Och hon lyssnar. Och hon funderar på hur jag kan göra för att må bra. Hon säger att jag kan bo hos henne ett tag. För att slippa vara själv. Hon är gullig hon.

Fast

Förstår inte hur jag kan vara så fast. Jag går sönder. Verkligen. Men jag är kvar. Kan det vara att vi båda tycker om varandra. Och att vi båda vill. Men att det bara inte går att vara tillsammans. Och att vi inte klarar att vara ifrån. Sitter fast i något vi inte kan ta oss ur. Jag försökte igår. Ett lamt försök.

Ensam med någon

Det kanske är bättre att känna sig ensam själv.
Än att känna sig ensam med någon.

Skäms

Hon hälsar. Jag svarar inte. Hon frågar om jag känner igen henne. Jag säger nej. Hon berättar vem hon är. Jag skäms. Men jag ler.

Bara krascha

Lina tycker jag bara ska krascha. Och komma igen om några veckor. Matilda tycker jag ska passa på att må dåligt nu när allt ändå är så eländigt. Att lämna menar dem. Och jag pratar om det hela tiden. Men hjärtat hänger inte riktigt med. Hjärtat är hos honom. Av någon anledning.

Misslyckande

Jag försöker komma ifrån mig själv. Omöjligt ju. Ett ständigt misslyckande bara.

Fucking november

Jag går hem tidigt för att vila. För att orka. Orka med livet. Jag äter chokladpudding till mellanmål. Inte bra. Men kött till middag. Det är bra. Och så ska jag träna men har bokat fel klass. Inte bra. Men så springer jag istället. Helt emot min vilja. Det är bra. Att jag gör något. Och så badar jag. Telefonen är med i badrummet. Inte bra. Och så har jag inpackning i håret. För det tyckte min frisör att jag skulle ha. Det är bra. Och så vill jag träffa den dära killen. Antagligen inte bra. Och vi kommer ses. Det är bra. Jag behöver kramar. Nämligen.