Hur

Hur lär man sig att älska sig själv. Eller bara tycka om sig själv skulle väl kanske räcka. Hur.

Meningen med livet

Träffade min gulliga mamma idag. Fick en bok av henne. "Lyckan, kärleken och meningen med livet". Välbehövligt. Undrar om hon är orolig för mig.

För mycket

Jag är ju för mycket av allt. Finns det någon som orkar med mig på heltid.

Allt faller

Min tavla åkte i golvet för ett par veckor sen. Det var så symboliskt på nåt sätt. Min Pernilla-tavla. Jag drömmer att jag faller. Och min alldeles egna tavla faller. Och jag faller i verkligheten. Om jag sätter upp den igen. Kommer jag på benen igen då. Jag tänker sätta upp den högt.

Monolog

Jag möter en kollega på mässan. Han är stor och har ett stort fluffigt hår. Jag har aldrig pratat med honom förut. Han vill prata nära och jag backar lite försiktigt. Han tycker det är bra att jag har sett honom där. Om någon skulle fråga. Och så pratar han om att man får cancer av mobiltelefoner. Och om sin fru som har varit sjuk. Och att han var i Sundsvall dagen innan. Och om annat. Jag lyssnar och jag backar. Han ville väl bara prata med någon. Det var en monolog.

Orkar inte

Har pratat med honom nu. Blir bara arg. På väg att slänga telefonen i golvet igen men hejdade mig. Slog en flaska med bodylotion i badkaret istället. Nu har jag bodylotion över hela badrummet. Och mig själv. Det känns sådär. Ska till honom nu. Hoppas jag tar mig därifrån också. Ikväll. Och aldrig mer kommer tillbaka dit. Orkar inte med det här.

Obestämd

Jag skrev till Matilda idag att jag kände mig bestämd. Och så frågar han om vi ska ses och jag blir glad. Men så blir jag ledsen för jag vill inte ha det så här. Jag vill inte att det ska behöva vara ansträngt. Jag vill inte ständigt vara ledsen. Jag orkar inte det.

Måste

Idag är jag skör. Men det kanske gör mig stark. Jag vill inte gå sönder helt. Jag måste ta tag i det.

Idag kanske

Är lite på krigsstigen idag. Kanske är det idag det händer. Jag har har pratat med Ella. För att förbereda henne på att ta emot mig. När jag faller. Hon är redo. Hoppas jag är redo. Hoppas jag är stark idag. Hoppas jag kan avsluta det som tar sönder mig. Hoppas.

Fru Strömstedt

Lite lycklig idag. Sol ute. Kaffe och croissant. Lugn. Lyssnar på Margareta Strömstedts sommarprogram. Har läst ut boken nu. Jag vill läsa den igen. "Förstod att ingen utom jag själv hade ansvaret för mitt eget liv och att det som kallas leva redan pågick. Med eller utan kärlek. Med eller utan man. Med eller utan barn."

Fredag

Ja. Fredag i alla fall. Och fick en kram av min frisör i alla fall. Och ett leende av en främling. I alla fall.

Inget fotfäste

I natt drömde jag att jag satt på en åkattraktion med fart och snurr och upptäcker att jag inte spänt fast mig. Igår drömde jag att jag höll på att ramla ner från en läktare. Det säger väl lite om hur jag mår. Stabilt är det inte.

Härlig morgon

Och nu är jag ordentligt utvilad. Och jag äter sylt-mackor och jag ska se klart filmen. Behöver inte gå hemifrån än på ett tag. Får inte glömma bort hur bra jag har det. Men lycklig är jag inte. Men jag kommer bli. Idag känner jag hopp. Och idag tror jag. Alla vägar leder oss rätt. Så det så. Jag får nog ut någonting av det här också.

Lyx

Det är ju lyx. Att vara hemma vid två. Sova en halvtimme. Kolla på en film. Träna lite. Äta sylt-mackor. Och ändå ha kvällen kvar. Har det bra ändå.

En jobbig tid

Just nu känner jag mig ganska bestämd. Och lugn. Och stark. Men ledsen och tyngd också. Det är klart jag klarar av det. Att lämna. Och att vara själv. Men jag ser inte fram emot det.

Tack

Jag säger samma sak. Om och om igen. Och de orkar lyssna. Mina vänner. Tack.

Bestämma mig

Måste avsluta eller acceptera. Igår kändes det som att det bara fanns ett alternativ. Idag är det också så. Fast det andra. Det är det som är så jobbigt. Jag måste bestämma mig.

Med vem

Vart har jag tagit vägen då. Var är jag. Vem vill jag vara. Hur ska jag vara. Var vill jag vara. Med vem vill jag vara. Med vem.

Hitta tillbaka

Trasig inuti igen. Jag har ett val. Ella säger att jag har tappat bort mig själv. Och det har jag. Det gjorde jag för länge sen. Måste hitta tillbaka.

Välkommen mörker

Längtar efter mörkret nu. Vill försvinna in. Vill inte se någon i ögonen. Orkar inte.

Evig kärlek

Underbar är den.
Och jag känner igen mig.
Den går rakt in.

Fredag igen

Så var det fredag imorgon igen. Det tycker jag om. Men vad händer med alla andra dagar då. Det är som att jag vill att tiden ska gå. Och så är det inte. Fast på nåt sätt ändå. Det här att vara på väg. Hela tiden vidare. Får inte glömma bort livet. Att det här är livet. Det som pågår just nu.

Något bara

Ella ringer. Hon vill köpa nåt. En packe strumpor till exempel. Så gjorde jag också. Min packe ligger kvar i påsen. Oöppnad. En annan gång blir det nåt annat.

Tragiskt

Och här sitter jag. Och är väldigt hungrig. Och så lyssnar jag på Kenny Rogers och Dolly Parton. Islands in the stream. Om och om igen. Det är väl tragiskt. Men det känns lugnande på nåt sätt.

Antagligen gå

Att vilja.
Men inte kunna.
Att hoppas.
Men inte tro.
Att stanna.
Eller gå.

Måste klara av det

Jag måste ta tag i det jag kan styra över. Jag måste verkligen det. Jag hoppas jag klarar det. Och klarar tiden efter. Men det gör jag. Och någon orkar nog hålla mig under armarna. Det är tungt nu.

Destruktivt

Så destruktivt. Jag vill inte det här. Och ändå kan jag bestämma helt själv. Men jag låter det vara. Och jag är inte lycklig. En jobbig månad. Räcker det. Orkar inte mer än så.

En sista chans

Rätt lugn ändå. Både sorg och lättnad. Ska ge det en sista chans. Varför skulle det gå nu. Tror inte på det. Men vill tro.

Trött på allt

Jag är så trött på mig själv. Trött på vad jag känner. Trött på hur jag är. Trött på hur jag ser ut. Trött på min egen oro. Trött på att allt är som vanligt. Trött på tillvaron. Trött på att behöva bestämma. Trött på att inte kunna bestämma. Trött på mig själv. Helt enkelt.

Upp och ner

Ingen harmoni. Ledsen och glad. Upp och ner. Det ska ju inte vara så här. Men det kanske omedvetet är det jag vill ha. Förstår inte hur jag fastnar i det. Vad det är jag vill. Bara låta det vara. Och lita på livet.

Utan socker

Jag har varit utan bullar och godis i tre dagar. Enkelt är det inte.

Själv

Tanken på att vara själv. Att göra inget. Skrämmer mig. Men mitt i det tycker jag om det. Vad är det jag är rädd för.

Kanelbullens dag

Jag firade kanelbullens dag hos Ella. Frukostbullar blev det. Ella gör kaffe och sen pratar vi om hennes klädval för kvällen. Jag tycker hon ska ha de vita stövlarna. De synliga märkena på stövlarna målas över med vitt nagellack. Helt enkelt.

Leva livet

Det är livet som ger sig till känna. Allt är livet. Så är det. Livet är det här. Just nu.

Ger och ger

Jag ger honom det jag kan. Det som betyder något för mig. Jag ger och ger. Men det är inte tillräckligt. För det jag ger är inget han vill ha.

Onyanserat

Antingen eller. Svart eller vitt. Allt eller inget. Det är jag. Var är nyanserna.

Bort från det

Jag vill bort från mina egna tankar. Det snurrar bara runt. Här sovit bra men vaknar mitt i det. Jag vill inte fundera på om det är rätt. Jag vill inte behöva det. En tung dag idag.

Niklas

Jag har varit rädd för att möta honom. Jag får hjärtklappning bara av att se honom. Han kramar mig flera gånger. Han säger att det är speciellt. Det är det. Ett kort möte och vi skiljs åt. Jag vill gråta. Ville inte möta honom. Klarar inte av det. Det gör för ont i hjärtat.

Vart tog det vägen

Det var i morse det. Det underbara. Det har redan vänt. Jag kan inte prata med honom. Vi är fel för varandra. Trodde att vi funnit balans. Det hade vi inte. Och kommer aldrig göra. Det gör mig ledsen.

Är det solen

Jag tycker livet är underbart just nu. Allt känns bara härligt. Och att ha lång sovmorgon två gånger i veckan är verkligen fantastiskt. Och aldrig har det känts så bra och harmoniskt mellan mig och Tito. Är det solen tro.